我知道在王源儿生日当天应该发点开心的，可是情绪总是控制不住的。

虽然我觉得自己的抑郁总是一阵儿一阵儿的，前几天去看了个心理医生，她听了几分钟，说，“我初步诊断你是中度抑郁症，你妈妈担心你会自杀是有道理的”。

北京某家著名医院的大夫，我预约挂号的情况下排了快三个小时的队，好不容易让我跟她说上几句话。房间里也算不安静，外面各种物理治疗的叫号儿和病人的聊天声能传进来。我等待的时候，好不容易碰上一个空座位，听到一些等待化疗的病人或家属在聊天，说，“心理治疗是啥？…抑郁症？嚯呦，想不开的……”

心理治疗比普通看病挂号贵很多，好多人觉得矫情，身体好好的，还看什么医生，浪费社会资源。我在那个连座位都坐不到的等待室里浪费时间的时候，也是这么想的。有些人比如我，娇惯的小姐心理脆弱无比。

大夫也没表现得不耐烦，她态度很好，语气温和，但是跟我想象地也不一样。我讲到一半的时候她问，“那希望医院怎么帮你呢？” 我说我不知道，我没地方跟别人讲去。她说，那你去约一个心理测试吧，测试结果出来后我才可以给你开药。然后她问了一些身体方面的问题和家族病史，开始写病历，等问完了就让我出去了。

我觉得我还有许多话可以讲，语言组织不起来……但是她送我出去了。我有点懵，去自助机上交心理诊断的费用，因为不会倒腾那些机器跑去护士站问问题，又被护士冷着声音说“你在说什么呀！去自助机交费再回来约时间！！！”仿佛看我是个村傻。交费交到一半发现微信里钱不够了，打电话让我妈转点钱。她听完之后问，“XXX（我的名字），你觉得有必要么？！” 她感觉心理医生就是不给我好好看，给每个病人都开一样的单子似的。我当时说觉得有必要，因为我觉得还有话没说，而且她要给我开药的。但是后来越想越没必要了，特别是我做完那个心理测试之后。我想要的不是药，是有没有人安慰我一下，耐心地听完我的故事，然后说，没事，你很不容易，你也很努力了，你的想法我能理解。

我堂哥死活不愿意出国，他甚至没去旅游过，他就说“国外有什么好”。我觉得他没资格说，毕竟他没去比较过。但我生活过，我有资格说，国外哪里不好，国内哪里好。

我爸妈说，实在不行别留加拿大了，回来也行啊，到咱家楼下那个社区医院给病人扎针去，一个月三四千，你愿意吗？我不愿意，我说浪费。但我说我一开始把目标设太高了，家里没钱没权没认识人，非要跑人家发达国家享受乌托邦生活，后来一发现难度比想象中的大多了，二国外也没那么好，怀疑当初的决定了。年轻人是要闯一闯的，可这代价也太高了，为了出国念书把咱家一套房子卖了。她说你可别为了房子留加拿大，你遵从本心吧。我说嗯，实际上哪有那么白眼狼，心里还是想，这钱我得还上，我为了挣钱我也得回去。

我爸其实暗示过我很多次，要不你别出国了，去北京医院投简历去吧，那儿国际护士一个月也至少一万。他以前几年经常这么叨叨，开玩笑的语气，我以为他就是开玩笑呢。直到前几天和他谈心，他严肃认真地说，“很多中国人留在国外，并不是觉得国外好，很多人就是为了面子。瞧瞧父母花了那么多钱去读书，又留不下来，觉得没面子而已……很多人，真的不适合生活在国外。我知道你不是为了面子，但我觉得你其实适合留在北京。”

我妈老说我爸没有上进心，但我觉得真是人穷志短的人有人穷志短的快乐。我当年高考的时候因为已经决定要出国了所以不努力学习，随便考考也考上首医了。当时要念的话，出来找个离家近的中等医院待着，也不累也不用值夜班，还没有租房子和车的负担……当时出国也是考虑到将来自己孩子的教育，现在是一点儿生育的欲望都没有。我因为太过孤独，我爸妈催我找对象早就不限男女了。我说，和女的在一起生不了孩子，你能接受？她说生孩子干什么，那么麻烦！

得，以后万一找了个女朋友，和家里出柜还没负担了。我妈以前对同性恋那么歧视的，这些年能改变看法，也算落一个好处。

她说当初出国后悔么？我说不，但是我心里不知道。家里人都太出色，我本来是随遇而安的性格，被家里的教育和体制塑造得争强好胜。初中的时候第一次月考家长会，我从年级第二下滑到了年级第四，回家的时候在车上被我妈妈说哭了……她后来没有这么不通人情，变得越来越宽容了，但长年累月的教育让我很容易有压力。高三那年我本来没有高考的压力，offer都拿到了我还怕什么，我也不知道，但是物理考试不及格的时候被物理老师叫去办公室谈话，年级排名从二三十名下滑到一百多名时，班主任和我妈一脸不敢相信，说，“高考是随便了，但你也得好好学习啊，至少要在五六十名吧！”我应该抗压能力很强的，可是我越来越脆弱和神经质了。

我不是在赖谁，我没有怪谁。我只是最近有一个想法，如果过几天，我坐着飞往加拿大的飞机能出事，我就有一个正当的理由可以解脱了。

晚安。